On ne peut pas ne pas bloguer

Lieu et ambiance - Le jaune et rouge salon du 1323, lumière tamisée, 23 h 00, fin de soirée.
Protagonistes - Mademoiselle, Marge et moi.
Scénario imaginé - Tranquillement regarder Les Simpson à Télétoon avant d’aller dormir.
Élément déclencheur - Juste avant le début de l’émission, à l’écran, des filles en petites tenues chuchotent des trucs sexy et nous invitent à leur téléphoner.
Réaction finale partagée par toutes - Télétoon, WHAT THE FUCK?!?!?!?!

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Deuxième épisode de la saga intitulée modestement “Deux crétins en bas de chez nous”.

Finalement, la lettre n’a pas été envoyée puisque le Fiancé n’a jamais donné son accord. Et ils sont revenus. Aujourd’hui, ils se sont heurtés à Marge, qui avait évidemment tout entendu de l’épisode 1; paraît-il qu’ils voulaient encore discuter “stationnement”. S’en est suivi supposément une conversation assez vive et animée, durant laquelle Un-peu-moins-épais-numéro-1 tentait de calmer Gros-épais-numéro-2 qui lui, engueulait ma coloc à la va comme j’te pousse.

Ce n’est pas elle qui va se laisser marcher sur les pieds, on va se le dire! Résultat: lors de la deuxième visite de la journée de nos trop charmants voisins, Gros-épais-numéro-2 s’est excusé de son comportement en affirmant qu’il “était stressé ces temps-ci et qu’il ne savait pas ce qu’il avait”. Tant qu’à moi, il pourrait bien aller à l’hôpital guérir tout ça, sa voiture est en excellente position pour sortir et entrer de notre cour comme il le désire!

Les trois conclusions de l’épisode 2:
- Un-peu-moins-épais-numéro-1 semble plus ou moins à l’aise avec les agissements de son partenaire de vie, et a donc l’air un peu plus sympathique.
- Gros-épais-numéro-2 a quand même fait un effort notable en venant s’excuser et nous le reconnaissons.
- Nous continuerons de les haïr tous les deux, peu importe les points précédents.

J’ai une malsaine envie d’aller glisser l’adresse de mon blogue sous leur porte.

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Maintenant que je me cherche activement un nouveau logement dans la métropole, je connais par coeur tous les sites de petites annonces: kijiji.com, lespac.com, toutmontreal.com, logemoi.net, louer.ca, ideallogement.com, louer514.com n’ont plus de secrets pour moi.

Voilà, j’ai trouvé l’Apparte. Avec un grand “A”, svp. L’apparte de mes rêves, dans le quartier de mes rêves, avec l’homme de mes rêves! Vous savez, le genre d’appartement qui ne peut juste PAS ne pas m’appartenir un jour.

Un ou deux courriels plus tard, la réponse du propriétaire du logement me parvient: il est très intéressé à ce que nous venions visiter, les dates durant lesquelles nous voudrions emménager lui conviennent, il va me recontacter, blablabla… MAIS (grrr…), un autre couple est déjà passé le visiter et nous sommes deuxième en liste.

J’aurai la réponse demain matin de ce couple maudit. En attendant, je garde les doigts crissement croisés, quitte à ce que mes jointures me fassent mal.

**

Ceci dit, si vous connaissez quelqu’un qui quitte son appartement dans les quartiers du Plateau / Mile-End / Outremont, nous recherchons un grand 3 1/2 ou un 4 1/2 et nous sommes prêts à emménager n’importe quand entre le 1er avril et le 1er juillet.

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Hier, en faisant le [beaucoup trop dû] ménage de notre garde-manger [aujourd'hui salubre], je me suis trouvée so fashion 2008 en ayant trois sacs bien ouverts devant moi: un pour les déchets, un pour la récupération, un pour le compost.

Pour des raisons de concision, je ne prendrai que l’exemple de la boîte de céréales pour illustrer mon propos. Cependant, veuillez noter que tous les aliment possibles, inimaginables et datant de toutes les époques y ont passé.

1. Ouvre la boîte de céréales.
2. Vide le reste des céréales dans le compost.
3. Jette le papier en plastique et la boîte de carton dans la récupération.

Et ainsi de suite jusqu’à épuisement des stocks.

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Histoire ultra-courte et ultra-résumée: nos nouveaux abrutis de voisins se sont pointés dans notre appartement vendredi midi pour nous ENGUEULER gratuitement sur notre manière de nous stationner dans la cour. (Paraîtrait-il, selon un des deux connards, “qu’il doit avoir accès EN TOUT TEMPS à son char, question qu’il puisse aller à l’hôpital si besoin se fait”. Dixit lui-même, juré craché. C’était son argument numéro 1, je crois.)

J’ai laissé le Fiancé dealer avec la situation, ce qu’il a fait comme un chef! On est bon en relations publiques ou on ne l’est pas…! De mon côté, j’étais presque tapie dans un coin, hésitant entre l’option 1 (leur cracher au visage) ou l’option 2 (aller me changer les idées avec quelques coups de masse bien sentis sur leurs deux étincelantes Honda Civic).

Une journée d’hésitation plus tard, j’ai finalement opté pour le choix caché numéro 3: leur écrire une lettre si courtoise, jointe d’un schéma expliquant comment se stationner adéquatement chez nous. Pour le moment, la lettre n’est pas encore envoyée, approbation des colocs oblige… Marge veut la garder telle quelle, le Fiancé refuse. C’est qu’il est plus gentil que nous deux celui-là…

Vous en dites quoi? Ça passe ou ça ne passe pas?

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AVIS - STATIONNEMENT
Nous, les colocs du 1323 (en haut), habitons ici depuis 2 ans. À chaque changement de locataires dans le reste de l’immeuble, nous invitons les nouveaux venus à adopter notre système de stationnement, qui s’est avéré fort efficace au cours des années.

- Nous vous invitons à consulter le schéma sur la feuille ci-jointe pour comprendre quelle est la façon la plus efficace et la plus courtoise de vous stationner dans notre cour.
- De cette manière, 5 voitures peuvent entrer et sortir de la cour à leur guise sans déranger les 4 autres. Ainsi, vous êtes assurés de pouvoir utiliser votre voiture sans problème, si par exemple, vous deviez aller subitement à l’hôpital, ce qui semble en inquiéter profondément au moins un d’entre nous tous.
- Il est inutile (et surtout non équitable) de vouloir prendre chacun notre côté de stationnement. Les plus doués en arithmétique auront deviné que nous comptons TROIS appartements et qu’il n’y a que DEUX côtés.
- Si vous trouvez notre façon de fonctionner trop complexe, il y a un grand espace sur la rue Galt, juste en bas de notre immeuble, qui ne demande qu’à recevoir votre rutilante voiture.
- Si vous n’êtes pas d’accord avec notre système, vous pouvez monter nous en parler sans problème, ou nous téléphoner au XXX XXX-XXXX. Nous prendrons une bonne bière et en discuterons. Ceci dit, prière de ne pas (ou ne plus) venir nous engueuler dans notre propre maison.

Au plaisir (ou non),

Le 1323

En ce qui concerne le schéma de la feuille ci-jointe, voici trois petites choses bien simples à retenir:

(1) Vous devez faire sortir votre passager avant de vous stationner complètement. Sinon, votre voiture ne sera pas assez collée.
(2) Durant l’hiver, les bancs de neige nuisent parfois à notre système, surtout après les grosses tempêtes. Jusqu’au moment où le déneigement de la cour se fait, nous devons être indulgents.
(3) Idéalement, veuillez vous stationner le plus au fond possible de la cour si vous arrivez en premier, et ainsi de suite. Cependant, si l’idée de devoir repasser entre deux voitures lors de votre prochaine sortie vous donne envie de vomir vos trippes, ou si vous êtes tout simplement de très mauvais conducteurs, stationnez-vous donc où vous voulez et nous dealerons avec le reste des places disponibles.

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Séchez vos larmes à l’instant, enfants esseulés, je suis de retour en 2008 plus en forme que jamais. Les cadeaux, les partys de famille, le cocooning amoureux mais surtout le voyage en terre américaine m’ont empêchée de mettre à jour ce blogue depuis belle lurette.

Le temps de me dégraisser de la Floride, je vous reviens avec un joli recap de my-wonderful-american-life. S’ra pas long, préparez vot’ pyjama et vos pantoufles en phentex, j’arrive.

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